|
Омский рыболовный клуб «БРОДЯГИ»
Рыбацкие анекдоты и тосты.
| |
Леннон | Дата: Понедельник, 13.07.2009, 17:49 | Сообщение # 16 |
Ходок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит: - Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и... Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее. - Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так. - Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.
|
|
| |
дядяЖеня | Дата: Среда, 15.07.2009, 12:48 | Сообщение # 17 |
Бродяга
Группа: Администраторы
Сообщений: 1608
Статус: Offline
| Разговаривают два рыбака: - Ходили тут на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри! - Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу? - Да вроде никто не запрещал. - А на лодке, сетью? - Да пожалуйста. - Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением? - Нет. Это будет ЧУДО! Приходит мужик домой с рыбалки поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и пьяно улыбаясь: - Чо, не спится - без папки-то? Из «Исторической серии». Диккенс на рыбалке Диккенс часто рыбачил возле своего дома и всегда на одном и том же месте. Однажды его сосед не выдержал и сказал писателю: Здесь вы ничего не поймаете. А вот если вы подниметесь немного вверх по течению, то буквально после каждого заброса будете вытаскивать по прекрасной форели. Диккенс ответил: Я это знаю, но дело в том, что постоянное вытаскивание удочки будет мне мешать. Крылов и рыболов Как-то Крылов обедал в Английском Клубе, когда один приезжий помещик стал рассказывать о своем хозяйстве и своих различных достижениях. Дошло и до рыбной ловли. Помещик стал описывать стерлядь, которая водится в Волге: "Раз, перед самым моим домом мои люди вытащили стерлядь, вы не поверите, но уверяю вас, длина ее вот отсюда... до..." Не окончив фразы, помещик протянул руку с одного конца довольно длинного стола, где он сидел, к другому концу, у которого сидел Крылов. Иван Андреевич встал, отодвинул стул и сказал: "Позвольте, я отодвинусь, чтобы пропустить вашу стерлядь".
На рыбалке, как в ученье, нужны уменье и терпенье!
|
|
| |
Кука | Дата: Среда, 15.07.2009, 14:55 | Сообщение # 18 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 521
Статус: Offline
| - Клюет? - Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. - А вы знаете, кто я такой? - Нет. - Я инспектор рыбнадзора. - А вы знаете, кто я? - Нет. - Я первый брехун в районе! Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась: "Отпусти, любое желание исполню!" Мужик: Хочу крутой джип. Золотая рыбка: Выбирай - в аренду или в лизинг Мужик, почесав голову: Выбирай: на сливочном масле или на подсолнечном.
|
|
| |
Леннон | Дата: Среда, 15.07.2009, 20:47 | Сообщение # 19 |
Ходок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что, всего одного поймал?
|
|
| |
Кука | Дата: Четверг, 16.07.2009, 11:52 | Сообщение # 20 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 521
Статус: Offline
| Муж возвращается с рыбалки без рыбы. Жена: - Где рыба? - В реке, где ж ей быть? На следующий день муж приходит с работы: - А где ужин? - В ресторане, где ж ему быть? Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял. - И чего? - Никто не клюнул.
|
|
| |
дядяЖеня | Дата: Четверг, 16.07.2009, 13:42 | Сообщение # 21 |
Бродяга
Группа: Администраторы
Сообщений: 1608
Статус: Offline
| - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
На рыбалке, как в ученье, нужны уменье и терпенье!
|
|
| |
Кука | Дата: Четверг, 16.07.2009, 15:03 | Сообщение # 22 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 521
Статус: Offline
| Эх! Посидеть бы сейчас с удочкой! - Посидеть – посидите… А вот удочка в камере не положена! Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!" Добавлено (16.07.2009, 12:03) --------------------------------------------- Вот еще немного... Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает смотреть на того, который ловит. Час смотрит, второй, третий... Ближе к вечеру, рыбак спрашивает у мужика: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? - Да у меня терпения не хватает... На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - То - то, года два назад, у меня начали появляться подозрения... На рыбалке: - Ты посмотри-ка, опять самка клевала! - А как ты догадался? - Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
|
|
| |
дядяЖеня | Дата: Четверг, 16.07.2009, 21:27 | Сообщение # 23 |
Бродяга
Группа: Администраторы
Сообщений: 1608
Статус: Offline
| Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: -Еврей? -Таки да. -Лучше зажарь. Вовочка приходит в класс с разбитым лицом. Учительница: - Вовочка, что случилось? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила? - Не, батя веслом убил! Во время запрета на рыбную ловлю подходит к рыбакам инспектор рыбнадзора. - Братцы, рыба есть? - Откуда? Мы только пришли… - А принести никто не догадался?
На рыбалке, как в ученье, нужны уменье и терпенье!
|
|
| |
Кука | Дата: Пятница, 17.07.2009, 11:42 | Сообщение # 24 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 521
Статус: Offline
| Оказывается, когда Василий Перов писал свою знаменитую картину “Рыболов”, ему позировало семь обнаженных натурщиц. Но только гений русского художника смог воссоздать из всего этого истинную картину русской рыбалки. Муж, возвращающийся домой с рыбалки, звонит жене с вокзала: - Милая, это я. Еду домой. - Как рыбалка, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать рыбу. - Ты столько много наловил?!!! - Hет, я пропил зарплату.
|
|
| |
Леннон | Дата: Понедельник, 20.07.2009, 12:33 | Сообщение # 25 |
Ходок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| - Товарищи! Сегодня революция отменяется! - Почему? - Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. - А что, без Дзержинского нельзя? - Да без него-то можно, да без "Авроры" никак... Память рыболова феноменальна: он помнит даже то, чего не было.
|
|
| |
Кука | Дата: Понедельник, 20.07.2009, 16:37 | Сообщение # 26 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 521
Статус: Offline
| Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги... В магазине рыбак покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не может выбрать что-нибудь подходящее. Утомленный продавец предлагает: - Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмете? Рыболов пришел с рыбалки. - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов! - Ну – ну… Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин. - Я?! Ну конечно, часть улова пришлось продать.
|
|
| |
Леннон | Дата: Вторник, 21.07.2009, 12:25 | Сообщение # 27 |
Ходок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них на рыбалке! - Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной... - Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку... На рыбалке три эстонца. Первый: - Чттотто не клюёт! Второй через два часа: - Та десттвиттельно не клюётт! Третий под вечер: - Мноко болтаете вот и не клюёт!!!
|
|
| |
Кука | Дата: Вторник, 21.07.2009, 14:56 | Сообщение # 28 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 521
Статус: Offline
| Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! Плывет жаба, видит, карась плещется. То одним боком вывернется, то другим выпрыгнет, пузыри выпустит - короче, колбасит его по полной. Жаба: - Карась, ты что тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты чё, офонарел, жить надоело? - Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах прячется... Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью! Зимняя рыбалка. Ночь. Воет ветер. Рыбаки в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. "Бывалый" видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает...
|
|
| |
Леннон | Дата: Среда, 22.07.2009, 15:12 | Сообщение # 29 |
Ходок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| Сидит рыбак на берегу озера, рядом плакат «Не клюет», снизу приписано «вабще!» И слово «вабще» подчеркнуто три раза. Подходит мужик и спрашивает:- А чо сидишь, если вабще не клюет? Рыбак взвился:- О, Господи, ну что еще написать, чтоб вы не приставали?! А тот ему:- А ты напиши, Осторожно, глухонемой шизофреник, бывают вспышки неконтролируемой ярости!!!
|
|
| |
Кука | Дата: Среда, 22.07.2009, 15:27 | Сообщение # 30 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 521
Статус: Offline
| - Чем лучше запивать рыбные блюда мексиканской кухни? - Текилой! А вот рыбные блюда немецкой кухни - пивом… - А-а-а, понятно, а рыбные блюда французской кухни – красным вином... А русскую уху...? - А русскую уху не запивают, ей закусывают! Встречаются два заядлых рыбака: - Я вчера, в-о-о-т такую щуку поймал! И развел руки в стороны… - Это что! Я вчера в-о-о-т такого червя выкопал!!! И тоже, развел руки в стороны
|
|
| |
|