|
Омский рыболовный клуб «БРОДЯГИ»
Рыбацкие анекдоты и тосты.
| |
дядяЖеня | Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 19:02 | Сообщение # 1 |
Бродяга
Группа: Администраторы
Сообщений: 1608
Статус: Offline
| Свои личные анекдоты выделяем цветом. Конечно денег за это никто не получит, но удовлетворение получите, когда в других изданиях увидите свой анекдот и еще лучше ссулку на наш сайт! Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен? - Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то? Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит: - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает: - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит. Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - А может искупаешься? Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый! Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок, генерал бормочет себе под нос: - И ведь не прикажешь... Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему: -Уйди ты, не до тебя: мама умерла... Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!! Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул. Тосты Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака: - Дружище, хорошо клюет? - Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок. Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием! Мужик собирается на рыбалку. - Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена. - А вдруг будет хороший клев. Выпьем за хороший клев! Давайте выпьем за то, чтобы клев быстро начался и долго не кончался!
На рыбалке, как в ученье, нужны уменье и терпенье!
|
|
| |
Леннон | Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 22:01 | Сообщение # 2 |
Ходок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| Сидят на берегу за деревенькой два кума. Рассвет. Место прикормленное, клёв как положено... Изредка покуривая, всё время молчат. И вдруг, так часиков в 10 - слышно в деревне колокола долго и протяжно... Один молча встаёт, шапку снимает и крестится... - Кум, ты чего? - ... да вот, жену хоронят...
|
|
| |
дядяЖеня | Дата: Понедельник, 29.06.2009, 07:59 | Сообщение # 3 |
Бродяга
Группа: Администраторы
Сообщений: 1608
Статус: Offline
| давай еще
На рыбалке, как в ученье, нужны уменье и терпенье!
|
|
| |
Леннон | Дата: Вторник, 30.06.2009, 11:58 | Сообщение # 4 |
Ходок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| - До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! – жалуется один карась другому. - А ты схватись за крючок, - советует тот, и сразу же попадешь в сметану.Добавлено (30.06.2009, 08:50) --------------------------------------------- Встречает Лещ Ерша. - Как дела пучеглазая колючка? - Да отлично, червей классных наелся только что. - Ё! И где ж тебе так фартануло? - Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался. - Ну спасибо, поплыву тоже рубану. Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько: - Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут. Добавлено (30.06.2009, 08:58) --------------------------------------------- Еще добавлю. Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли. -------------------------- Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет: - К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое. - Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае. Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит: - Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали? - Естественно. - Ты случайно ночью не ходил к ней? - Еще как!! Хороша бабенка!! - И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного? Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так. - Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние... ------------------------------------ Сидит рыбак, ловит. Час прошел, второй... В ванную комнату заходит жена: - Ладно, иди на речку, мне стирать надо!
|
|
| |
Кука | Дата: Вторник, 30.06.2009, 21:54 | Сообщение # 5 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 521
Статус: Offline
| Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул... Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. - Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...
|
|
| |
дядяЖеня | Дата: Вторник, 30.06.2009, 22:42 | Сообщение # 6 |
Бродяга
Группа: Администраторы
Сообщений: 1608
Статус: Offline
| Встретились два друга-рыбачка. Просто не знаю, что и делать, - жалуется один другому. Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Hет, вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
На рыбалке, как в ученье, нужны уменье и терпенье!
|
|
| |
дядяЖеня | Дата: Вторник, 30.06.2009, 22:50 | Сообщение # 7 |
Бродяга
Группа: Администраторы
Сообщений: 1608
Статус: Offline
| А вот еще тост рыбацкий. Пошел как-то рыбак на рыбалку. Сидит себе, рыбу ловит, никого не трогает, а тут откуда не возьмись рыб инспектор. - А что это Вы тут делаете? А рыбак наш стал горько плакать. - А чего это Вы плачете? - спрашивает рыб инспектор. - Как же мне не плакать - говорит рыбак, - такой дорогой гость, а угостить нечем. Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!!!
На рыбалке, как в ученье, нужны уменье и терпенье!
|
|
| |
Леннон | Дата: Среда, 01.07.2009, 12:53 | Сообщение # 8 |
Ходок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| Приходит муж с работы, открывает двери стоит жена. В руках держит веревку и говорит: «Милый, свяжи меня и делай со мной все что хочешь!». Муж быстро связал жену, уложил в постель и ушел на рыбалку.Добавлено (01.07.2009, 09:53) --------------------------------------------- Поехал мужик на рыбалку на машине, а было это в четыре утра. Вдруг из кустов с мент выскакивает и останавливает его. ГИБДД: - Документики. Мужик дает пpава и техталон. ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Ну, я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь.
|
|
| |
Кука | Дата: Среда, 01.07.2009, 15:08 | Сообщение # 9 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 521
Статус: Offline
| У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.Добавлено (01.07.2009, 12:08) --------------------------------------------- Разговаривают два рыбака на рыбалке. -У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. Думал хоть рыбки наловить, да вот что-то не клюет… -А ты приди домой с рыбалки трезвым. -Думаешь? Вообще-то дата не круглая… Звонит один приятель другому. - Ты на рыбалку завтра поедешь? - Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. Пауза... - Нет, не поеду. - Почему это? - Мне из-за морозов жена разрешила дома напиться. Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой: - Маш, твой пришел? - Нет, чтоб он сдох! А твой? - Пришел. Чтоб он сдох!
|
|
| |
Леннон | Дата: Среда, 01.07.2009, 16:38 | Сообщение # 10 |
Ходок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| Идет суд. Судья обращается к свидетелю: - Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать? Свидетель: - Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой, и ничего не поймал. Шеф спрашивает поступающего на работу: - Вы любите трудиться? - Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку. - Вы приняты, - говорит шеф. – У нас еще не работал ни один рыбак, говорящий правду. Новый русский звонит приятелю: - Слышь, братила. Давай завтра махнем на зимнюю рыбалку! Клев, говорят, классный! - Да у меня, в натуре, ни валенок, ни тулупа нету. - Да ты че, на Красном море в тулупе ловишь?
|
|
| |
Кука | Дата: Среда, 01.07.2009, 17:27 | Сообщение # 11 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 521
Статус: Offline
| Приходит мужик с рыбалки, уставший, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь, а там мужик голый сидит: - Ну сколько можно говорить! Развелись мы уже давно и она переехала. Муж прилип к экрану смотрит "диалоги о Рыбалке". Жена в легком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается: - Ну, котик мой, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась? Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист остановился и спрашивает: - Что, рыбку ловим? Молчание. - Я говорю, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим? Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а тот спрашивает: - Что, на велосипеде катаемся?
|
|
| |
Леннон | Дата: Среда, 01.07.2009, 17:45 | Сообщение # 12 |
Ходок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| Один заядлый рыбак, женился во второй раз. И вот где-то через месяц приходит он на рыбалку, весь побитый и с синяками. Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли и спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: - Да прихожу на прошлой неделе домой с рыбалки, жена спрашивает: где был? Я ей говорю – как где, на рыбалке был и рыбу подаю. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она знает, что у нас в реке минтай не водится... Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
|
|
| |
Кука | Дата: Среда, 01.07.2009, 17:54 | Сообщение # 13 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 521
Статус: Offline
| Жена – мужу: - Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке? - “Не понимаю, не понимаю...” - передразнивает муж. – Зачем же говорить о вещах, которых совсем не понимаешь?
|
|
| |
дядяЖеня | Дата: Четверг, 02.07.2009, 15:38 | Сообщение # 14 |
Бродяга
Группа: Администраторы
Сообщений: 1608
Статус: Offline
| В автобус заходит пьяный рыбак. Садиться достает вяленную воблу. - Д-д-два билета, - обращается он к контролеру. - А еще что? - ехидно спрашивает она. - А-а-а. И два пива.
На рыбалке, как в ученье, нужны уменье и терпенье!
|
|
| |
Кука | Дата: Понедельник, 13.07.2009, 16:28 | Сообщение # 15 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 521
Статус: Offline
| -Дорогой, ты где был? -На рыбалке! -А почему трезвый? -Зашибись! А значит, где куртка, шапка, рюкзак и почему я мокрый, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!! Немного эротики - малолетним не читать! Приходит мужик к врачу и жалуется: Как приду на рыбалку так член встаёт, а дома ни в какую! Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит три месяца, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют:
|
|
| |
|